本来是不想写这样的文章，害怕把自己透的太清楚，让别人看清楚我的内心，今天看了看了蝴蝶那篇《今天，我哭了》的文章，让我有了颇多的感受，她还能哭出来，我却没了哭的勇气，算是懦弱的表现还是其他我也一时找不到了理由，就写写自己吧。就像我给她文章的评论一样，我从不会鄙视一个跟我有着相同经历的同类异性。
　　 在这个现实得一塌糊涂的世界上，每个人看起来都是一样的，就像我，我也属于这个世界，很小的时候就在自己心里有一个愿望，希望自己能做上自己喜欢的工作，过上自己满足的日子，于是，自己在不停的追逐着一切，尽管很累，也觉得很怡然自得。
　　 可这个世界上又能有多少的事情能让自己如愿呢？你付出了，你又能收获到属于自己的一切吗？至少我没有，我在经历了一次次的痛苦之后，变了，变得了开始放纵自己。
　　 白天，我看起来是一个很勤奋的男人，为了工作，为了自己的事业在不停的努力着，夜晚我却完全迷失在了灯红酒绿之中，迷失了自己尚存那一丝的自我，这都是我愿意的，我没有选择，我只能在这样的生活里，才能让自己的内心有几分安逸。于是，这个白天是人，夜晚是鬼的我，终于成了一个媚俗的男人，彻头彻尾的媚俗。
　　 就这样的媚俗，我却并没有害怕，我却依然这样生活着，在很多人的眼中，媚俗就是一种没有品位的表现，也有人说你的媚俗就是一种泛小资的表露，管他什么表现和表露，我只是在做一个媚俗的男人。我不想给自己更多的空间去适应，我只想让自己在这种媚俗的文化里，慢慢消磨自己的恐惧，来兑换自己的苍白和无奈。
　　 这种媚俗的日子，我无法留住它们。它们悄无声息地栖息在我往事的栏杆上，我只能在记忆深处挽留住那些曾与它们共同厮守的痕迹。当我某一天情不自禁地怀念起它们时，只需在脑海深处扯一声悠扬口哨，它们就会源源不断地飞来呈现在我的眼前。
　　我是毫无悔意的。
　　在此以前，我的生命最初像一张白纸，纯洁无瑕，直到后来渐渐被文字所占据。那些记忆下的密密麻麻的黑色小字，将是我们生命的履历。日子像放了线的风筝，线拽在自己手中，我操纵着风筝，那根小小的维系着一片美丽天空的细绳，会不会挣脱我而自由地离去呢？多么愿意这个在风中呼呼作响的精灵，永远点缀在我静悄悄的流年里。
　　我或多或少把自己的一些憧憬寄托在它的象征意义上。我怎么也说不出自己那种热气腾腾的血，和钙质丰富的骨头在灵魂里蠕动的感觉。多少年了，凭着这样一种目的，我选择了一种姿态叫信念。多么希望自己人模狗样地站在形色匆匆的人群里，从那偶尔飘过来的目光里，我也许能够稍稍地感到一些欣慰。
　　我唯一能做的只是从精神上寻求一些慰藉。我愿意将我的心和文字揉在一起进行操作，成为自己饥饿时需要的一道便饭。味道如何，酸甜苦辣咸淡，任它百般滋味，自己是不会抛弃自己的。尽管我时常迷失在酒吧咖啡屋里，我仍然在记录着自己的人生。
　　如今，城市的间隙尘埃无孔不入，一些人醉生梦死，生活简单成频繁的游戏。我看见黄金在天空舞蹈，阿猫阿狗们仰酸了脖子一点也不累，物质的光芒在他们的肤色上弥漫，真够辛苦的。我有点可怜他们了。我真想帮他们揉揉脖子，说一声犯不着那么的累，难道不想休息一下？反观自己，却发现自己仍然是一无所有，就算是有什么值得炫耀的，那就是我一直游走在媚俗和简单的边界。
　 汉娜·阿伦特的提醒是必要的：“大家都有罪就没人有罪。集体认罪往往是掩护真正罪犯的最佳办法。”我情愿是媚俗的，大家都是媚雅的，这个世界就没了媚俗，我宁愿是一个媚俗却不肮脏的男人。